Quel buon sapore di "D-Eccellenza" ... e l'aerodinamica della borraccia

(nella foto sopra, ... ovunque giocate, c'è sempre un bandito che vi guarda)

Olà gringos….amanti dell'horror e dei misteri….eccoci di rientro,dopo un paio di settimane di astinenza da parquet e da palestre maleodoranti, pronti come dei cani da slitta a scattare per raccontarvi le ultime avventure di Capitan D'Eccelenza. XIII° giornata e recupero della IX°, giocato nel mezzo della settimana. Commento rapido come il treno ad alta velocità Roma - Milano per i recuperi, con sosta "forzata" sulla 13.ma che ci ha dato l'input per qualcosa d'interessante ... come la ricetta del filetto in crosta. Questi sono parte dei risultati (ci manca il Tione, ndr) arrivati via alfabeto morse dal faro della Paganella …

Ravinense - Real Rovereto 2 - 2

Torremolino Futsal - Olympia Rovereto 3 - 10

Calciochiese - Argentario 12 - 4

Garibaldina - Cornacci 7 - 5

Giacchabitat Trento - Camiplast 3 - 2

Marco - Futsal Trento 12 - 8

Random Team - Telvana 5-5

Come d'incanto risalta all'Augenthaler (ogni riferimento all'ex difensore del Bayern è puramente voluto, nonostante augen voglia dire occhio in tedesco, ndr) il mini pit- stop del Real Rovereto (Rino sarà inviperito come i tifosi del Milan quando hanno saputo della possibile cessione di Kaka, ndr) e la netta vittoria del Marco che esce di prepotenza, con tanto di molle alla Coilman (ricordate gli Impossibili??, ndr), dalla zona palude abitata dagli Urukai. Il GiaccaHabitat ritorna alla vittoria, dopo una partita tirata più dei capelli delle hostess della Ryanair, su una Camiplast che ha in panchina un Cristiano Caracristi in meno (al quale va il ns. saluto più balordo, ndr). Il Calciochiese continua il banchetto di capodanno … prima portata … l'Argentario, sempre in piena crisi, mentre la Garibaldina risale le sponde della Bassa, molestando a pallonate un Cornacci ormai in stato vegetativo … come se fosse stato morso da un serpente corallo (Micrurus fulvius, ndr). Questo è il punto….ma adesso viene il bello…

La 13° giornata scivola via come Bode Miller sulla Gran Risa … ma pur rimanendo una giornata tranquilla, la GiaccaHabitat crea la prima variabile impazzita del 2009 e lascia un po' tutti come le statuine del presepe appena riposizionate in cantina. Brucia la sconfitta casalinga con il Marco … finisce 4-5 … risultato a sorpresa come un "Ace" del sottoscritto (Roby, ndr) in un incontro sul campo centrale a Wimlbledon!!! Match alquanto strano e dalle mille sfaccettature! Ma a parte il risultato, che rimane insindacabile ed inossidabile, questa partita entrerà nella storia del Calcio a 5 MONDIALE per un gesto raro come un diamante da 7 mila carati… purtroppo non parliamo di un gesto tecnico alla Caruso (tipo doppio passo con tunnel, contro tunnel e "trivela" smarcante … forse ho un po' esagerato, ndr), ma di un gesto olimpionico alla Franco e Ciccio … che verrà forse riprodotto nelle "Docidi fatiche di Asterix parte seconda". Ormai molti vecchi saggi di Gardolo Beach, narrano di un clamoroso sfogo di un giocatore in panchina, che in piena "crisi zuccherina" ha effettuato un incredibile lancio di borraccia all'indirizzo di un personaggio "X". Si parla di misure da far invidia al campione olimpico in carica … giudici dei "Guinnes dei primati" giunti sul posto parlano di quasi 40 metri (sti ca, ndr), ma si attendono le conferme del caso. Le misurazione appaiano piuttosto complicate considerando che non ci sono segni sul parquet, ci vorranno giorni (mobilitato tutto l'entourage di CSI Trento, ndr)! L'esecutore materiale di questo lancio non ha ancora un volto (sicuramente Mulder e Scully di X-Files ne sanno qualche cosa di più, ndr), perché la federazione è in attesa che quest'ultimo faccia le note e consuete analisi antidoping … prassi ormai divenuta obbligatoria dopo aver effettuato un lancio da record. Le versioni su questo episodio si sono moltiplicate come i pani e i pesci a Cana … soprattutto la domanda dominate è: a chi era destinato il contenitore plastificato ripieno di liquido trasparente??. I più alti organi in carica (si parla anche di Carey Mahoney, direttamente da Scuola di Polizia 1, 2, 3, ecc., ndr) stanno ancora indagando su questo avvenimento … usando tutte le tecniche del rallenty e grazie alla più avanzata fotografia ad alta velocità ... forse si riuscirà a capire qualcosa in più! Certezze per ora non ce ne sono!

L'unica certezza vera è il coinvolgimento di Carlo Lucarelli, che nella prossima puntata di Blu Notte, per l'occasione chiamata Blu Botte, indagherà su questo nuovo mistero che lascia tutti col fiato in sospeso… era l'arbitro il destinatario di quel carico esplosivo di acqua putrefatta oppure un semplice giocatore in preda alle convulsioni per il troppo caldo nella palestra di Gardolo? Com'è riuscito un uomo di quasi 40 anni a lanciare con tanta precisione un oggetto che non ha delle particolari caratteristiche aerodinamiche? Che potenza ha sviluppato? Queste sono le vere domande che dovremmo porci (e porci non è un offesa per nessuno sia chiaro! E' che noi siamo fissati con insaccati, suini e via dicendo, ndr).

I Banditi nr.13 e nr.1-68 rimangono sul pezzo e sono in attesa di sviluppi … se invece della borraccia, fosse stato lanciato un salame Fellino, ora avremmo già una risposta!!

Salumi con aerodinamica Red Bull!!!